小时候，在外婆家有台留声机，在那光屁股的年代着实令我好奇，每次看着外公把那张大圆碟放上去我总是很兴奋，说真的，我对那些碟片的钟爱远大于那台留声机，现在还依稀记得那碟片的浓郁气味，深蓝色的碟片，一圈圈的螺纹，总天真的以为里面藏着可爱的精灵，就像那阿拉丁的神灯一样的神奇。在留声机的嘴巴对碟片的亲吻接触时，那悠扬的声音、外公躺在竹椅吐出的烟圈，黄狗蹲坐在门角舔着那身金毛……是那样的祥和，叫人怎么能忘却，呵呵，这文字就像小学时代的幼稚，确是那样的淳朴，外婆家的留声机不存在了，自然那碟片也不存在了，再也不能在那台留声机发出十八里相送的曲调了。然而人就是这么的奇怪，往往明明失去了才能让他特别的珍惜，吐不出的烟圈，流不出的眼泪，在思维中交织，铺满了追忆的路。

10月份实在经历了太多太多人生的第一次，有些事不想提及了，就当是个深刻的回忆吧。自从回来以后竟然没有干过什么有意义的事，无非都是门面工作，虽然我很仔细很仔细地寻思，仍旧没有丝毫值得回味的价值，象征性地交了论文，象征性地看着统计资料，象征性地失落……，虽然中间曾擦出过一丝火花，然而这点点激情一闪即逝，一直都觉得自己很忙，然后究竟在忙点什么连自己都说不清道不明，就像小时候读书把课本摆在桌面一本正经地复习，眼睛瞄着老师是否有看过来，脑海却不断胡思乱想。用懒惰来总结我这段时间最适当不过，每天的意义貌似就是等待着电视剧的更新，坦白说这是以往从没有过的，不过话说回来，这段时间基本把今年有点名气的电影都看了一遍，香港的电视确实有所突破，然而电影业实在让我大失所望，没有一部是让我惊喜的片子，总结起来我只看了一部电影《太阳照常升起》，这部片子我看了三遍，我却不知道怎么去描述它，它蕴含的东西实在太多，归纳起来它每一幅都是唯美的图片，给了你无穷的温暖与思考空间。我觉得这才有大作的风范，不需要依顺流水般的故事情节，跳跃中让你感受真实。

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    此刻火车隆隆在田间疾驰,睡醒扒在铺上,窗外再美好的景色也是一闪即逝,尚来不及看清便已成为过去,这能怨我不珍惜眼前的景色吗?思念的种子早已埋在脑海深处,未待春来,便已膨芽,延伸在我的每一寸神经里,可知道,睁开眼就看到你。
 

征服了整片沙漠
难寻的是那片绿洲
滚热的沙粒烘热着我不羁的野性
别想驾奴我
纵使你是天使
请原谅我纵情于在沙漠烙上我的爪印
抚摸过你的脸庞
伤透着你的心灵
不能阻止我狂傲的步伐
在黑夜中的沙丘
圆月伴随着我冷厉的双眼！

      如果真的要发生，那么就没什么能够阻挡，就这么排山倒海地来，让你无法抵抗，就这么承受着吧，既然在这个国度里已经等同妓女，或许那只是我的梦呓，貌似还未尝拥有妓女的选择权，仅如慰安妇般躺在床上任人兽行，就这样承受着吧，让别人的淫威如同精子一般的射入，何必苦苦挣扎来满足别人的快感呢？
      我想我终于无法再平静，漫无目的的一个人坐在网吧里，看着闪烁的屏幕，毫无思绪，我想我无法让自己的朋友理解，梦想竟变得如此的空洞，右手已经捉到了天藤，却用左手割断，任由身体堕落在迷茫的舞台去寻觅所谓的幸福，换来的竟是遍体鳞伤，总是满身伤疤地再次站起来，但这些在我心上刻下烙印的寂寞他们一直在心中堆积，然后如同山般的深沉，在每一个空闲或者是无聊的夜晚，就这么蹿出来，然后让我彻底的哭泣！
      我想不应该把这些主题表现的如此明显来体现我的脆弱，但当我经历这一次次善意或者是恶意的欺骗，刺骨或是温馨的绝望后，我应该是痛的无法自治！这些只是对于我，对于我一个人而已，我曾经深刻的以为我应该压下这所有的一切，让他们在我的内心深处就平静的腐烂，然后让我在一片的迷茫中将这些痛苦的岁月忘却，但却不是这样的，所有的一切都不在你的预期中发展，他们如同一棵疯长的树苗，任由自己的舒展他们自己的枝桠，然后长成一棵深绿忧郁的大树，从你的心中开始长出来，血粼粼的穿透你的心脏，你的头脑，你所有的一切，展开枝桠，占据你所有的胸膛，然后长出那一片一片的深绿的叶子，有你的一切回忆顺着那些纹路铺展，就那么的一路侵蚀着你，让你无所适从！
     累不是颓废的理由，在水马车龙的行道上，随处都是机械般地运转，我又如何去摆脱这世俗呢？或许该称为现实吧，认了吧，任凭我怎么高呼哈利路亚，神对着这个国度或许也早该疲倦！

回来避暑，没想到反而中暑了，还加上什么热毒，害我在家休养了三天，NND恼火