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三月之殇

三月之殇
       还没来得及回味,整个2月已经如溪水般流走,留下稀里糊涂的我,和这漆黑的夜,我要诉说的并非2月的回忆,而是这还没过完的三月,对这新鲜的日子,我倒觉有一份回忆的味道,就像抛出去的纸飞机,划了一个完美的抛物线后折回原点。
      在黑暗而又寂寞的夜中,无端的烦恼排山倒海般涌出来,这个时候就必须写点东西,用来安抚那傍徨不安的心灵,祈祷模糊浑浊的未来,我总在猜疑未来的日子里,一个人究竟可以有多寂寞,我可以一个星期甚至更长的时间窝在一个小房间里,在夜里抽着我一个人的烟,烟圈和咖啡的热气交织出梦幻的滤镜布满我的视野,扩散到我房间的每一个角落,看看演化出的究竟是天堂还是地狱的幻境;饿了有我的泡面和饼干,或许可以点上昏黄的蜡烛,享受着安静的一个人的烛光晚餐,然后继续工作、睡着、醒来……重复着我的每一天,请原来我一切不切实际的想法与忧虑,也请原谅这些让你无法理解的文字,毕竟他是我用来组织出来表达我想说的东西的唯一方法,诉说给这个夜和这个寂寞的空间而已。
      不懂夜的寂寞的人,永远无法读懂我的文字,尽管我已经很努力的描述,就像处女没体验过野性的冲击,无法理解那撕裂床单罢休的高潮的快感。当我认真的和友人想谈起我的辛酸,而友人疑惑般的笑容却又让我无从说起,仿佛我连在寂寞中沉沦都成了他幻想中的幸福,那过去的种种就更无法提起了,原来我的痛苦已遭受许多人意念里的强奸,满足了他们的快感,而我,只像歌姬一样笑着哭泣,把曲付琵琶,曲终弦断,何处觅知音?

祭祖

      玉可雕而匠不精,邪可正而气不刚,吾欲善君奈何君耳重呼?潭石固坚滴之亦穿,井水虽深抽之亦干,君之劣可比茅坑之石,败落之瓜,奈何呼?有教无类,遇君则止,孔子善教,潘祖难训,华佗能医,灵药难寻。吾之不韪也,昔同寝之年,祖尚善,未严善导之,求学往豫章,留祖龚州而纵之,物转星移几度秋,阁中善男今何在?独望君貌空长叹,毒手何染钟小妹?呜呼!吾裂肺之痛尚可忍,汝害民之行安可赎!借我一付钢手铐,誓将君擒献官处,无奈何,心软呼,善汝不改,擒汝不忍,且当君已亡,啊祖与阿斗,同根扶不起,扪心能自责,教而不善,吾之过,事至今,唯此文做奠,愿君自悟,悔改之!
    
     2008年2月25日思考对阿祖同学向善教育方案苦思无良果,失眠之,苦叹本人江郎才尽,无术再教其向善,特留本文,望其自造化之!

我们不应有历史课

      学习历史目的是寻觅自己社会的过去,然而我们初中以来学到的历史知识又有几层是真正的历史?我们的历史课只不过是披着历史为名的政治课,既然如此,何必还要开设历史课来折磨大家的青春?最近每到视频站看些视频都一大堆的愤青在那边大谈爱国论,生恐没人知道他很爱国,本来充满娱乐的东西就硬让这些老鼠屎扰乱了,这群人就像当年的红卫兵,其中还不乏“大学生”实感汗颜,我们的历史已经沦落到灰色的地带了,每每想到自己的无知,我都有种恐惧感,感觉到自己就像个木偶,原来一直都是跟着那些线条走,从没有自己认识过的方向,我对所有人都说自己是个路痴,实不为过,其实我们大部分国民就像在黑暗中迷失了方向,然后突然有人高呼那边是北方,于是大家就盲从了,对事实的本身意义不再去理解,不难想象人类的历史都是那么肮脏的,绝大部分的历史都让政治家在事实的床铺上强奸了。
      我们所谓的真相,多为通过电视、书本、报纸之类的传播,在以前我从来没有对这些真相有过任何的怀疑,后来经过了一系列的遭遇升华、残留下的精华让我大梦方醒,我们想知道的事实是否真的能披露?披露出来的又是否真是事实?有时感觉自己就如同一条训练有素的狗,主人把骨头扔出那一刻就是给了我的方向,然后一旦和主人有利益的冲突的人出现,主人就任由自己去乱吠,自己还一直宣称自己忠心,可怜到家了!现在的绝大部分新闻记者其实就是条狗,就不要分什么狗仔队了,一路的货色还立什么牌坊,当然还有少部分记者算为野狗,不为人操纵,无奈环境逼人,为了那个规则,不得不顺从。
      回望我们的历史,天天唱爱国,爱国的将领有哪些?天天说打日本,打日本的英雄又有哪些?这些英雄死在何处?记得小时候看战争片,都爱问哪些是好的,哪边是坏的,老妈总告诉我蓝衣服的是好的,绿衣服的是坏的,只有我的父亲从不作答,回想是多么的愚昧,老觉得穿得威严绿军装光头的那个是坏蛋,这哪有好坏之分!电视、书本……从小我们就被灌输着八路军打日本的英雄史记,我们年小,不知道历史,而灌输历史的大人们、打过仗的元老们也不知道历史的真相吗?艺术的粉刷一直严重误导着大家深处的意识,觉得打日本的就是红军,可怜的蒋介石!最近连棺材都要被迁移了,狗日的教育部、狗日的传媒、狗日的导演……都他妈一群流氓,强奸着群众的思想!擅改着我们的历史,还有什么资格说人家国家的教育,我们连自己的历史都分不清!近来棒子不但“侵蚀”我们汉文化,我们又懂多少国学?我们又懂得多少节日的来历?我们自己都没有反省,还在一边骂人自负?别以为玩过三国志就叫熟悉三国时代的历史,别以为趴着睡就是强奸了地球,回看历史,人家的理由是否有错?我们的历史就不是人家的历史?台湾的历史就不是我们的历史?如果说认识我们的历史这是历史学家的专属,那么去批评别人侵蚀文化的事就是历史学家的专利了。
      我不做评论,是因为我甚至自己的愚昧,我并没有资格去评论这些东西,不能把爱国挂上嘴边就不顾事实的真相,看过日本的漫画《海贼王》,对里面的罗宾为什么对历史的执着,很多那些自负鄙视日本的东西,谩骂这些漫画幼稚的人,可曾想过我国的漫画是否有给童真灌输过教育思想?日本欠我们的太多太多,这些都是历史了,既然我们不爱历史,为什么我们还要去恨他?既然我们那么恨日本为什么我们却不珍惜自己的历史?虚伪的自尊心不等于爱国心!别给老子在那边放屁了,狗养的白痴!
      大闷锅周五节目有段搞恶动力火车时的片段,郭说:“我是原住民,但是我和我老婆生的孩子不一定是原住民”,一笑而过,但是深思一下我们的新闻,一向那么的和谐,好不容易出现些披露黑暗的“正义”节目,不想披露的纸箱包子也是个闹剧,感叹这个社会,就算中央级的北京报道也未必是真的,揭发丑陋的一面未必是真的,弘扬正义的一面未必是真的,不是自己亲眼所见未必是真的,自己亲眼所见的也未必是真的。和谐的日子里,感觉我们每天都过着愚人节!

元旦叙事

       我从读书时代就极其讨厌叙事文,每当教作文的前夕我都要挤牙膏般的琢磨每一个字句,生怕凑不足字数,但叙事文体是最直接的记录,最清晰的描述,有时候大脑都会欺骗自己,只有用文字记下来才是真的。
      元旦,宣示新一年的到来,本该足以令每一个人开心,而我元旦之行竟尽不如意,早早起床准备出行才发现手机的电池以及备用电池全部没电,要知道我的习惯无论何种情况至少保留一块备用电池有电的。为此我多留在房间两个小时把电池稍微充点电再出去,也许就因为这个无奈的决定,导致了我郁闷的一天的开始,穿梭在汹涌的人流中耗费着我本来就不多的体能,在沃尔玛里考验着我每一个关节运动的性能,想买瓶益达却因为傍边放着杜蕾丝而遭受着旁人的幻想,其中不乏几个天真的小孩;本打算为手机换块新屏,没想到只有在电视上才经常看到的电梯故障事件竟然会发生在我身上,幸哉,地球的离心吸引力作用没让我从上面滚下去,不然此刻的我恐怕已在医院这所艺术馆被医生精心包裹成木乃伊了,这倒也罢了,好不易找到moto的售后服务点,没想到魔鬼身材天使脸孔的客服妹妹那樱桃般的小嘴里也能如此“海量”,换个屏竟然要我6张红太阳,霎时间我明白到了那妹妹勾人的眼神,娇爹的声线,鳗蛇的身躯交织着一个诱惑的深渊,现在想起我的定力原来在6张红太阳代价的催化作用下如此坚不可催!辗转一个下午,看到了司机揽客时脸上挂着的那两根肥肠泡沫横飞,“乞丐们”在隧道、路边的舞台上互彪演技,别不服气,演乞丐像乞丐不准还博取了不少观众的热泪解囊相赠,光凭这点就比很多娱乐界的大碗要敬业了;偶有几场表演:舞台上,男不男,女不女,摇滚几首众客捧;天桥下,黑非黑,白非白,笙歌一曲无人伴。半路上买包利群还让我买到假货了,让我尴尬于社会的和谐啊!
       拖着疲惫的躯体回到了房间,沉沉睡去,半夜方醒,待到日复晒窗,睡去,再醒,已是晚上,留下本文!

圣诞节的随笔

      总觉得圣诞节应该做点有意义的事情,然而在这黑漆漆的夜里,在微暗的荧光前,我真无法用节日的气氛去描绘我周围的一切,正如我面前的光,不足以把周围照亮,以致我周围是那么的模糊那么的抽象。
      我能想到最贴切陈述近况的词语,曰之为颓废,再加以修辞就显得陈腔滥调了。因为朋友的一句钓鱼,引我下载了李安的《断背山》以及最近热门的《色戒》,断背山由于其独特的背景实在无多获益,毕竟我是地道的异性恋,《色戒》公映之初已在落伍者讨论不断,钓足了我的胃口,不可否认,当初是与狼共享之念头,自觉人之常情,便遭啐骂也不愿掩饰而做伪君,前日下载了部高清无删减版的《色戒》,对于大片我不希望看到因所谓的伦理道德而删除得不伦不类的情节,看完颇有感触,视觉上,色戒突破了一般荧屏上的底线,以致我质疑主角们是否真在做戏。网友说的好啊,三级片与大片的差异在于看谁是主角、谁是导演,套在这里就不无道理,我个人觉得欣赏好的影片不仅仅是看表面的情节,更应当反思其蕴含的精髓,虽然我很少接触张爱玲的作品,对她的认识也少之又少,从《色戒》上我却惊叹张爱玲的笔路竟然如此扣人,佩服李安指导水平才华,从色戒里的王佳芝,让你看到王佳芝与爱绝缘的残酷,在她面前我竟觉得梁山伯与祝英台竟是如此幸福,少女的情窦初开竟错落在一个表里帅气的愤青上,导致了不可挽回的一路坎坷,在那个旧社会乃至现今社会女人视为最宝贵的初夜,糟蹋给一个猥琐的男人身上,而那男人竟早已默许,谁敢言王佳芝懦弱?商女不知国恨,我不认为她此举是为国恨,仅不过为那错落的“爱”的操纵,曾记得有人说过,人在两个时段是最愚蠢的,一个是恋爱时,一个是失恋时,而王是迷惘的,她并不知道她在他心里算什么,一个人在最绝望的时候突然迎来一点光明,他将似重获新生,易先生就犹如芝的那一点光,虽然很多评论说最后王佳芝是爱上易先生才叫他逃跑的,但我却认为那只是王佳芝对突来的温暖导致无限的感激,以致心软放了易先生,这就是人的本性,和知遇之恩类似的情感吧,毕竟对着最深爱的男人都未曾获得过的温暖却由眼前的敌人给与了……,《色戒》蕴含的东西太多太多,就似《太阳照常升起一样》只在乎你看懂多少,或许我今晚写到明晚也无法写完对它的感触,满足了就好,再写就天亮了。
      在凌晨来临之际,我手机短信铃声响个不停,更让我吃惊的是虽然来自不同的手机,然而语句间竟然都离不开“礼物”,今年没有发送一份圣诞礼物看来得罪人不少了,罪过啊!本打算上FTP更新下博客,结果反而看到了不开心的记忆,没想到两年前花了一个通宵做的圣诞贺卡竟然还存在空间里,自己视为最宝贵的礼物或许还经不住一张红太阳的价值,可悲可笑,从此就发誓不再为任何人做贺卡了,所以这两年都快忘了怎么做swf了,毕竟自己最视为珍贵的东西别人未必领会,而自己不看重的东西别人很在乎,很难调味啊。
      这篇不知道叫什么的东西的诞生完全因为今天写手机程序调试失败到快让我崩溃,有很多东西要写,可恨打字速度远远跟不上思维旋转的速度,要表达的东西永远无法从指尖畅快倾泻,到此罢笔!
标签: 通宵

生命如此脆弱

      不知道为什么总要在深夜才能清醒一下头脑,闲下来写点东西,也许这是小波同志给我泡的咖啡的功效吧。呆在床上已有一个星期,这一个多星期来除了吃和拉基本没离开过我的单人床,睡醒打开我的笔记本直到盖上笔记本,这简单的动作就成为宣告我每一天的起始与结束,在键盘上敲击着我的生命的挥霍。
      昨晚难得一次披上外套出去走走,竟碰上不堪的一幕,在住处相邻的公交车站牌旁,躺着一个被车撞翻的路人,在如此行人密集的地段,这车祸竟是如此的平静,如果我没看到一具躯体躺在路旁,还有那冲击的痕迹,我绝不知道方才发生了什么事情,三三两两的过客显得这个夜是如此冷清,而我,也不过路人甲罢了。
      我站在在躯体的两米开外,凝视着路面上的一滩血,这情景我不知道我经历了多少次,以致我几乎丧失了恐惧,但我仍不敢去望他的脸孔,水一般平静的画面只看到他胸部的衣服在缓慢起伏,我曾很期待他的指尖能稍微动一下,然而我没看到,在数分钟前,他还是个大活人,现在,只能从心跳看到他活着,不管他之前有多大的理想多大的抱负,在这一刻之后估计都难以残存,这一刻之后,他坚强的活着,巨大的医疗费用等着他;他绝望地死去,痛苦仍然折磨着他身边的人,这叫灾祸,这个社会上不断地给汽车研发怎么出现车祸不伤害司机,但绝不会去研究怎么撞到人后行人会最少程度受到伤害,我们只会不切实际地去想象社会有多美好,没想过美好的背后要牺牲多少的残酷,每一次车祸过后最存在争议的就是物质上的赔偿争论,请问是谁来定义每个人的价值的?把生命放在天平的一边,把金钱放在另一半就能平衡?
       很多人都把自己的一生打算好,三十岁有房四十岁有车,然则生命岂可尽算?有一个目标就先完成一个目标,干嘛要留待暮年时,喜欢车的,能买到广本就先开广本无需非奔驰宝马不为之;爱旅游的,有时间就背背囊去漂泊,何必要把钱积到家黄车损,谁能订明天是好是坏,说不准哪天黄泉路上,才发现自己遗憾的太多太多!

最近不是不博不是我变懒

是有段时日不更新本博了,感觉本博质量越来越差,其一是原创的内容相比去年是少得可怜基本可以忽略,很多心得都没有写下来,原创也就没有发上来,并非我自私,实乃摆不上桌面;其二是以往登陆本博客速度都是飞快的,现在变成了龟爬,这是因为以往本博放在双线服务器上,电信、网通访问速度都很爽,我在网吧试过8M/s的上传速率,下载速率就可想而知了,但现在请大家ping本博地址看看,出了几次关键字事件后我已将本博移到国外服务器所以导致现在很多地方访问本博速度都是龟爬的速度甚至是蜗牛的速度,但是我在南昌这边用过2M的电信和768k的铁通访问速度都还可以,就是铁通很不稳定时快时慢,香港和费城那边的朋友说他们的访问速度都很快,但是国内尤其是广西那边很多电信基本上访问不到本博客,所以这个问题没办法的了;其三,现在是冬季了,本博也需要冬眠

彻夜未眠仅因失眠

失眠,这个对我平凡无奇的单词今天却有着不同的意义,以往我习惯把每一个通宵工作的夜晚称之为失眠,而昨天的晚上我是非常诚心想安稳睡个觉,十点就躺下了床,为免被吵醒我还特意关掉了手机,在我睡醒的那一刻,我深信已是晨晓,然而窗帘没有射进半寸晨曦,我闭上眼去聆听,没有听到半声鸡鸣,开手机的那一刻我很诚心的祈求上帝给我黎明,然而时间证实了我的不安——凌晨12点13分。在床上躺了一个小时,我尽量不去产生任何的杂念,脑子却清醒得没有丝毫的睡意,在被窝里这一头钻到另一头打开笔记本,也只能对这着乏味的微光等待着黎明的到来。 今天是个很有意义的日子,光棍节,就在刚才,我披衣下楼到附近的网吧买了一瓶可乐和一碗方便面,用光了我身上的最后六元钱,在这一刻,我是彻底的光了,这种感觉!也只曾在高中时代有过,在回来的路上我才发现月光如此的皎洁,让我在这无情的深秋感到一丝温暖,在明天我走出门口那一霎那,我身上掏不出一分钱,我相信我告诉任何一位熟知我的朋友都会以为我开玩笑的,这该死的黑色的幽默,欠着我钱的上帝们啊,我相信这个晚上你的睡眠是那样的安祥,丝毫不会因半点内疚而失眠。对着一叠空荡荡的各式银行卡,有种破产的感觉,如今支票上的几百美元却取代了我心中上帝的位置,这个社会就是这么的现实,在钱的面前谁都会原形毕露,如今什么都没有我反而觉得是种解脱,今后估计再找我要钱我也有心无力了。 昨天我的好兄弟难得给我个电话找我帮忙,只不过要求给他的网站一个星期内带去5000个ip的流量,这要在以前就是一句话的事,但偏偏就赶在我堕落到要把所有网站关闭的前夕再来找我帮忙,这是他的不幸还是我的不幸?感觉很失败,失败的不是命运,而是我的懒惰。饱含我无数心血的网站全部都将关闭,无奈孰能了解? 一念天堂一念地狱,往往在不经意间我们就从天使沦落为恶魔,悲情的文字往往使人颓废,激情的文字却让人勤奋,回望这段时间来我的文字里尽是祥林嫂般的幽怨,何苦呢?可能我们周围没有阻碍,只是不肯迈出去一步,因为我们没有方向,我们不愿意把自己押在没有尽头的罗盘上,宁愿跟着他转,看着别人的成功和失败,想着自己的未来,却是这么的不堪,曾记得,那些不该忘记的事,那些该忘的人,竟成了我们舍不得抬脚的诱惑!
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