现在的我躺在北上的火车上,就像注射了麻药躺在医院的病床上一样.白色的被套白色的床单,让你无比的厌恶、烦燥,又那么的无力,只有寄情与这无奈的文字来消遣这无聊的时间。
铁路上没有留下我的痕迹,火车已匆匆开过,捉不住一丝值得回味的回忆,现在外面下着小雨,灰暗的天,看不到云朵.辨不出方向,我最讨厌的就是这类天气,但此刻车厢果情侣在床铺上云翻的喧闹,那些大老板用我听不懂的语言声犀力竭地聊着他们的电话,还有没戒奶或刚戒奶的小鬼在我旁边转着,厢内的空气混浊得让我晕厥,这种热闹使我更向往窗外的田野的静画,我似乎已经嗅到一丝那潮湿的泥土味,凉透心扉!时而山脚下腾起一片雾气围绕在那山腰间,把我头发撒下一层白糖般的露珠,虽然这只是我的幻想,但这的我曾经置身于其中的境像,我想在大自然的怀抱中即使就我孤独一人,我也不会感到寂寞!

      如果寂寞能用容量来估算的话，我想我此刻比任何硬盘都来得海量，在南宁的每一个夜晚，我都思考着寂寞与孤独的尽头究竟是什么，然后才从窗外的月亮领悟寂寞的尽头犹如那轮明月，从空旷的宇间尽管清晰却又遥不可及，无论我脚下的踏板踩的多么激烈，这辆自行车究竟无法到达月球这般无奈，何必用不切实际的想法来委屈自己呢？逆来顺受吧！
      一遍一遍的听着后街男孩的I Want It That Way，我想我已经能顺着音调哼出那只有自己听得懂的歌词，在这浑浊的网吧，我没有一丝心情去欣赏音乐，不过只用音乐来堵住我的情绪，堵住那在我身体四处延展的寂寞的藤芽，然后抬起头看下对面座的情侣，才发现自己如此的微小，毫不顾虑我的感受在那里玩耍着他们的kiss技巧，在欣赏这突来的激情之余，不由得猜想起他的舌苔能在她的口里品尝到多少其他男人的口水味，她会不会也很傻很天真，请原谅我这被寂寞掩埋的人所有无厘头的想法和做法，可知描述你们的技巧犹如强迫一个到了不惑之年仍然是处男的男人去写黄色小说一样苦涩。在这里我不会对人说出我的想法，即使在这个深夜的寂寞或者是喧闹的网吧，在这平静冷淡的文字中，我依然无法将自己的一切展路出来，我想寂寞只折磨着我一个人，刻着我名字的寂，刻着我名字的嫉妒，刻着我名字的生活，我无法将他们从我的内心深处拉出诉诸在这平静的文字上，他们抓着我的心中每一个神经，在我去触碰他们或者是要把他们出卖给别人无法理解或者甚至于会嘲笑的耳朵或眼睛时，他们开始折磨着我的每一个痛，开始在我的内心哭泣，求饶，希望我能够永远拥有着他们，保护着他们。
       对于一个人来说，我现在所住的地方的确是过分的宽敞了，在我寂寞的思绪蹿上来之际我可以拿起拖把一次又一次把它拖干净，然后让大毛小毛弄脏放出来散步，然后再一次拖地，再一次把大小毛放出来，跟它们说下我此刻有多寂寞，我总以为我有大毛小毛相伴，然而我无论多声情并茂地向它们倾诉着我的寂寞的时候它们仍顾着自己东奔西逐，只想蹂躏我为它们留的一片净土，甚至多瞄我一眼都是多余的举动，这让我十分的伤心，就像一个等待着男人爬上身体的妓女，那么的讨厌又那么的着急，我知道我再动情的话都无法扭转它们的目标，虽然我是那样的渴望它们能明白我说的话，但这如同一个妓女讲述的悲惨故事一般无法让人相信，她们守在一个破旧的乡镇小旅馆，给一个一个满足以后躺在身边吸烟的男人无力的讲着自己的身世，虽然她们也知道这些故事完全不能吸引那个男人从乳房转移兴趣，我孤零零地坐在床上，烦躁和闷热一直包围着我，寂寞和痛苦一直侵蚀着我，直到我说不出话来。然后叼着烟一个人走在寂寞的水泥路上，承受着一对对路人对我异样的目光，看着路边小孩用那生殖器官倾斜尿液灌溉蚂蚁洞，看着那些民工拿着山寨机忘情的自higt,看着电线杆边的两只瘦狗交配，就这样漫无目标的走着，等待身体的疲累感布满我身体的每一个角落，再回去懒懒的躺在我的床单上，沉沉的睡过去……

博客关闭了多久我自己都忘记了，依稀记得是很长的一段时间，之前的BH空间由于占用资源太大被人家KO了我，现在换了个LP空间，个人感觉速度稍微快了点，可惜现在上网都靠笔记本用蓝牙连接手机gprs拨号上网，网速慢不说，上个网站都要算着流量上，郁闷死人了，好不容易来趟网吧还诸多限制，破解来破解去才能干活，烦啊！现在仅把博客转过来，其他的看哪天心情好再说吧。

三月之殇
       还没来得及回味，整个2月已经如溪水般流走，留下稀里糊涂的我，和这漆黑的夜，我要诉说的并非2月的回忆，而是这还没过完的三月，对这新鲜的日子，我倒觉有一份回忆的味道，就像抛出去的纸飞机，划了一个完美的抛物线后折回原点。
      在黑暗而又寂寞的夜中，无端的烦恼排山倒海般涌出来，这个时候就必须写点东西，用来安抚那傍徨不安的心灵，祈祷模糊浑浊的未来，我总在猜疑未来的日子里，一个人究竟可以有多寂寞，我可以一个星期甚至更长的时间窝在一个小房间里，在夜里抽着我一个人的烟，烟圈和咖啡的热气交织出梦幻的滤镜布满我的视野，扩散到我房间的每一个角落，看看演化出的究竟是天堂还是地狱的幻境；饿了有我的泡面和饼干，或许可以点上昏黄的蜡烛，享受着安静的一个人的烛光晚餐，然后继续工作、睡着、醒来……重复着我的每一天，请原来我一切不切实际的想法与忧虑，也请原谅这些让你无法理解的文字，毕竟他是我用来组织出来表达我想说的东西的唯一方法，诉说给这个夜和这个寂寞的空间而已。
      不懂夜的寂寞的人，永远无法读懂我的文字，尽管我已经很努力的描述，就像处女没体验过野性的冲击，无法理解那撕裂床单罢休的高潮的快感。当我认真的和友人想谈起我的辛酸，而友人疑惑般的笑容却又让我无从说起，仿佛我连在寂寞中沉沦都成了他幻想中的幸福，那过去的种种就更无法提起了，原来我的痛苦已遭受许多人意念里的强奸，满足了他们的快感，而我，只像歌姬一样笑着哭泣，把曲付琵琶，曲终弦断，何处觅知音？